Una de las áreas que las personas con baja autoestima tienen mayor dificultad es con superar las críticas
Darlas además de recibirlas.
Ambas pueden ser extraordinariamente difíciles. De hecho, algunos individuos son absolutamente demolidos por la crítica, pero es algo que no podemos evitar.
En general, la crítica es a menudo injusta y necesitamos contrarrestarlas con sutileza y calma. Pero algunas críticas son justas y cuando estamos calmados y relajados podemos aprender de ellas.
A menudo, cuando nos critican, estamos tan lastimados que nos empezamos a excusar y refutamos lo que nos dicen sin realmente escuchar las razones.
Una persona dueña de sí misma y madura escucha la crítica sin interrumpir. Si hay aspectos de las críticas que son válidas para él, sólo comienza por estar de acuerdo con esos puntos.
Si no está seguro de lo que se dice, pide una aclaración.
Si, efectivamente, está equivocado, lo dice y pide disculpas.
Pero si no está de acuerdo con la crítica, sonríe y dice: "Me temo que no estoy de acuerdo con usted."
Ahora, se necesita un buen montón de práctica para sentirse y actuar de este modo. Vamos a ello. Cuando alguien te critica:
- escucha - no interrumpas o empieces a poner excusas
- llega a un acuerdo (cuando sea posible)
- pide aclaraciones cuando las necesites
- si la crítica es incorrecta o injusta di: "Me temo que no estoy de acuerdo con usted" (ve la estrategia de criticas destructivas)
Estrategia para superar las críticas
Superar las Críticas Constructivas
Comprende lo que realmente te están diciendo.
Si quieres superar las críticas, entonces tienes que entender el mensaje que hay detrás de ellas.
Si has determinado que la crítica está destinada a ser constructiva, entonces tienes que dividirla para que puedas empezar a averiguar qué hacer a continuación. A veces, puedes estar centrado en los aspectos dañinos de la retroalimentación y tu orgullo puede estar herido y no ver lo que realmente se encuentra enfrente de ti.
Si tu amigo te dijo que últimamente pecas de narcisista, seguro que duele. ¿Pero podría haber algo útil detrás del mensaje? Claro que sí: tu amigo te está diciendo que seas un poco más empático, y que pases un poco más tiempo pensando en los demás y menos tiempo pensando en tí mismo.
Para superar las críticas mira si hay algo de verdad en ellas.
Si la retroalimentación viene de una persona que tiene su mejor interés, entonces tienes que considerar la posibilidad de que realmente hay algo de verdad en esas palabras.
Es aún más probable que hayas escuchado comentarios similares antes. Si diez personas te dijeron que eras egoísta, o si tus tres últimas novias te dijeron que estabas emocionalmente distante, entonces no todos pueden estar equivocados, ¿verdad? Tómate un momento para considerar la posibilidad de que esta persona está realmente en lo cierto.
Haz un plan para abordarlas
Bueno, has decidido que el jefe, tu novio o mejor amigo tiene toda la razón, o al menos la mayor parte. Ahora, escribe lo que necesitas trabajar y hacer un plan para abordarlo. Esto puede tomar mucho tiempo, y nunca es demasiado tarde para empezar. Una vez que tengas un plan, una forma de ajustar tus expectativas y acciones, puedes comenzar a abordar la crítica y convertirte en una persona mejor.
Si tu jefe te dice que estás desorganizado, trabaja en organizar tu escritorio, tu bandeja de entrada de email y tus hojas de cálculo hasta que te sientas más en control.
Si tu novio te dice que está demasiado agobiado, trabaja en darle un cierto espacio pasando más tiempo solo o con sus amigos.
Agradece a la persona por ser honesta (si también está siendo amable).
Si has recibido algunas críticas que han sido dadas de una manera amistosa y provechosa, agradéceselo a la persona y dila que aprecias lo que dijo.
Agradecer a las personas que te dan una crítica honesta es también un signo de madurez.
Para superar las críticas deja de poner excusas.
Si alguien te está dando una crítica válida, deja de poner excusas sobre por qué esa persona está completamente equivocada, especialmente si sabes que hay algo de verdad en lo que él o ella está diciendo.
Si te pones a la defensiva y empiezas a poner excusas, entonces la persona no será capaz de terminar de decirte exactamente lo que él o ella quiere decir, y no obtendrás la información que necesitas para mejorar realmente.
Es natural que nos pongamos a la defensiva y tengamos la sensación de que no podemos hacer nada mal, pero es importante escuchar a la gente antes de cortarlos para probar que no eres perfecto.
Se necesita madurez mental para permanecer en silencio en lugar de poner excusas de por qué la persona está equivocada cuando estás recibiendo comentarios válidos. Practicar una respiración suave y relajada y enfocarte en ella, te permitirá estar en en un estado más receptivo y calmado.
Superar las Críticas Destructivas
Entiende los verdaderos motivos de la persona.
Si has reconocido la crítica como completamente destructiva e hiriente, entonces puedes pensar por qué la persona podría haber dicho tal cosa para sentirse mejor. Tal vez la chica estaba celosa de tu nuevo vestido y dijo que te vistes como Lady Gaga.
Tal vez un tipo dijo que no eres un buen escritor porque está celoso porque acabas de publicar un libro.
Tal vez la persona estaba de mal humor y se sentía como si estuviera excluido.
Cualquiera que sea la razón, recuerda que tenía poco que ver con lo que eres.
Pónte en los zapatos de la persona. Entender de dónde viene realmente. Aunque las palabras todavía pican, puede hacer que te sientas mejor. Si tu colega te gritó sin ninguna razón, pero recuerdas que está pasando por un divorcio, entonces comenzarás a ser un poco más comprensivo, ¿no?
Busca el grano de arroz.
Bien... así que tal vez la crítica fue hecha en una forma que era completamente mala, innecesaria y dolorosa, y la mayoría de las cosas que te dijeron estaban fuera de lugar. Quizás tu compañero de trabajo dijo que eras "un completo desastre" o tu amigo dijo que eras "totalmente egoísta".
Vale, tómate un minuto para pensarlo: ¿necesitas mejorar tus habilidades organizativas? ¿Has sido conocido por ser un poco egoísta de vez en cuando? Si es así, entonces tal vez deberías reconsiderar tus acciones sin herirte por la forma en que te lo dijeron.
Claro, es muy difícil tomar a alguien en serio si te están gritando o tratándote con total falta de respeto. Esto hace que sea casi imposible tomar en serio cualquier palabra que te digan. Pero si quieres ser una persona más grande y superar las críticas, trata de encontrar el mensaje subyacente
Si hay uno.
Recuerda que las palabras nunca te pueden hacer daño.
Al final, la crítica destructiva no se compone de balas, espadas o bombas atómicas. Es sólo una serie de palabras conectadas entre sí de una manera diseñada para hacerte sentir terrible. Por lo tanto, recuerda que la crítica sólo consiste en un montón de palabras.
La crítica no puede robar tu dinero, darte una patada en el culo, o bloquear tu coche.
Así que si quieres superar las críticas, no dejes que te llegue.
Para superar las críticas, mantente en un estado confiado
Lo más importante que puedes hacer es mantener tu confianza. No importa lo que la gente diga de ti, tienes que mantenerte fuerte, recordar quién eres y no dejar que otras personas influyan en tu autoestima.
Estar seguro no significa pensar que eres impecable, sino que significa amar a quien eres y cómo te ves. Si te sientes realmente confiado, entonces no dejarás que los odiadores te derriben.
Ser seguro también significa aceptar las cosas que no puedes cambiar sobre tí mismo. Así que,si no te gusta que seas tan alto. ¿Planeas andar encorvado el resto de tu vida, o comenzarás a amar tus piernas y enfocarte en todo aquello que te permiten hacer?
Rodearte de gente que te hace sentir bien también es una manera de sentirse más confiado. En cambio si vas con gente que siempre "te derriba",entonces es poco probable que te sientas alguna vez bien contigo mismo.
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Ser capaz de vivir sin saber, pero sin dejar de empeñarse en comprender es el signo distintivo de toda persona que realmente quiera ganar confianza.
Sigue haciendo lo que estás haciendo.
Así que ... has oído que alguien que te dijo que eres un narizón. ¿Comenzarás a participar menos en clase? O tu compañero de trabajo te ha dicho que eres demasiado "trabajador". ¿Vas a dejar de ser quien eres si eso te beneficia?
Por supuesto que no.
Si no has recibido una crítica válida y sabes que lo que la gente te está diciendo sólo te lo dice por celos, ira o mezquindad, entonces no hay necesidad de cambiar tu rutina para complacer a la gente.
Si la crítica no tiene ninguna base, entonces lo mejor que puedes hacer es ignorarla completamente.
No te sientas mal si no eres capaz de ignorar todas las palabras negativas de inmediato. Practica estos puntos y verás como en poco tiempo lograrás superar las críticas con facilidad y maestría.
Ahora, echemos un vistazo a dar la crítica, porque las personas con pobre autoestima a menudo les resulta más difícil “repartir críticas” que recibirlas. De hecho, muchos adultos realmente evitan los ascensos en su puesto de trabajo, porque no pueden hacer frente a la perspectiva de estar en autoridad y tener que criticar a los demás.
Así que..
¿Cómo puedes aprender a dar una critica cuando tienes que hacerlo?
En primer lugar, manteniendo la calma. En segundo lugar, tratar de hacer tu crítica en un momento adecuado, en lugar de esperar hasta que estés tan harto o tan furioso que ya estarás obligado a provocar un desastre.
Toma algunas respiraciones profundas cuando sabes que tienes que criticar a alguien. A continuación, intenta una técnica llamada el "la hamburguesa de la crítica" (te la explico al final del post). Esto significa decir algo agradable a la persona que estás criticando al principio. A continuación, inserta la crítica, y después terminas con algo más agradable o positivo.
Quizás notes que las personas, que son buenas y justas cuando critican, tienden a usar la palabra "yo" en lugar de la palabra "tú". Esto se debe a que la palabra "yo" muestra que estás en control y que has pensado en lo que estás diciendo.
Con demasiada frecuencia, cuando estamos fuera de control, no decimos nada al principio, que es cuando debemos abordar el problema. En su lugar, llenamos la botella de silencios hasta que explota. Luego usamos las palabras "tú", "usted es" y "su" todo el tiempo. Decimos: 'Usted es perezoso.' O 'Usted me enferma. "
Este tipo de frases suenan muy enojadas y acusatorias. También muestran que no estamos en control. Y después de pronunciarlas por lo general, nos sentimos peor y nuestra autoestima se desploma aún más.
Así que para recapitular, al criticar:
- utilizar la palabra "yo", no la palabra "usted" o “tu”
- mantener la calma y realizar respiraciones profundas
- utilizar la técnica de la “hamburguesa para la crítica”
- siempre trata de criticar el comportamiento de una persona en lugar de a la persona
Estos consejos son útiles también cuando tratas de mantenerte firme en otras situaciones. Y son muy útiles cuando quieres ser capaz de decir "no" sin sentirte culpable. Mantén la calma y utiliza la palabra "yo"
Di: “Yo no voy a ir a la fiesta contigo” o "No puedo trabajar hasta tarde esta noche, lo siento. Pero si es necesario me quedaré mañana”. Y nunca, nunca disculparse por decir que no. Es tu derecho, ¡ejércelo!
Las personas con baja autoestima siempre hacen cosas que no quieren hacer. ¿Te suena esto? Si es así, para y empieza a valorarte más. Así que aprende a mantener la calma y simplemente di "NO”.
Es muy importante.
El Método Hamburguesa para la crítica
La realimentación o información de retorno del receptor al emisor, es uno de los elementos determinantes de una buena comunicación.
Debe estar siempre basada en lo que observamos, no en nuestra interpretación. Es bueno que demos siempre realimentación sobre lo que vemos y oímos, no sobre lo que pensamos, sentimos o el significado que damos a una conducta.
Antes de dar realimentación a otra persona, considera por qué y para qué lo haces. Es importante que tu motivo sea ayudar al otro a mejorar.
Piensa sobre la intención positiva que la otra persona tiene al hacer lo que hace. Puede ser más fácil para la otra persona recibir tu realimentación si comienzas por reconocer su intención positiva al hacer lo que hizo.
Reglas básicas:
- Separar la identidad de la otra persona de su conducta.
- Comunicar la realimentación en forma de hamburguesa
1. Separar identidad de conducta
Dar siempre información de retorno sobre la conducta de la otra persona, no sobre su identidad. Si es necesario, hacer énfasis en la diferencia.
Por ejemplo:
Utiliza frases como: Tu forma de reír, de hablar, de comer, ....
No uses frases como: Eres muy lento, me confundes, ...
Muchas personas mezclan su identidad con su conducta. Piensan que SON lo que HACEN.
Por ejemplo: Soy un profesor, soy un desempleado.
Estamos interesados en ayudar a las personas a mejorar y a sentirse bien. Es por eso que hablamos de su conducta para que puedan mejorar. Si atacamos su identidad se sentirán mal y les resultará difícil recibir la realimentación que queremos darles.
Al mismo tiempo, la realimentación dada a nivel de identidad disminuye la autoestima y confianza en si misma de la otra persona que necesitará un esfuerzo adicional para recobrarlas después de nuestro comentario.
Desde luego siempre será bueno dar realimentación positiva a nivel de identidad: Eres muy agradable, simpático, dulce. Para ello, es necesario que de verdad lo creamos, que no exageremos y que no lo repitamos continuamente.
2. Usar una hamburguesa para comunicarla
Para que nuestra realimentación sea transmitida en una forma más "digestiva" lo mejor es utilizar una hamburguesa.
La hamburguesa está constituida por dos trozos de pan en los extremos y un trozo de carne en el centro. El significado del pan es la realimentación positiva y el de la carne, la parte "instructiva".
Es importante dar realimentación en conexión con reconocimiento. De esta forma es como nuestro consciente e inconsciente aprenden mejor.
Por ejemplo:
Comenzar dando realimentación positiva y específica, diciéndole a la persona lo que te gustó de lo que hizo.
A continuación darle una sugerencia sobre lo que podría hacer que una situación similar fuera incluso mejor.
Terminar diciéndole algo positivo sobre su persona o su conducta.
Bueno pues hasta aquí esta super guía para superar las críticas y darlas de una manera mucho más eficaz y provechosa. Espero y deseo que te sean de utilidad.
