Clase 9

LOS NIÑOS Y LA AUTOESTIMA

Antes de pasar a nuestra guía de "inicio rápido" para elevar tu autoestima y dar por finalizado este curso, quiero incluir una sección muy importante: cómo mejorar y fomentar una autoestima saludable en niños….

Ninguno de nosotros nació con baja autoestima. Se desarrolla a través de los años a través de lo que nos dijeron y cómo nos hicieron sentir las personas más cercanas en nuestras vidas. Tanto si tienes hijos como si no, puedes hacer una gran diferencia en el punto de vista de un niño de sí mismo y detener el ciclo de problemas de baja autoestima.

El primer paso obvio hacia el fomento de la buena imagen de sí mismo en los niños es darles amor incondicional y cuidado. No criticarles o regañarles. Centrarse en los aspectos positivos y dar aliento en todo lo que hacen para que se superen.

Y más específicamente, hay muchas, muchas otras cosas que puedes hacer. En primer lugar, debes modelar una buena autoestima. Expresar a través de tus acciones y palabras que te respetas a ti mismo. Los niños son maravillosos en el arte de imitar lo que ven y oyen. Sé un buen modelo a seguir.

Crear rutinas positivas. Los niños pequeños necesitan rutinas que les ayuden a sentirse seguros y competentes. Intenta establecer un buen horario para acostarse a dormir, de descanso / siestas, comidas, etc. Trata de mantener mínimas excepciones a la rutina que establezcas y explica los cambios necesarios si / cuando se producen.

Permite dar muchas oportunidades para que los niños contribuyan a la familia. Dar al niño un trabajo / tarea que sólo él / ella haga por la familia. Incluso un pequeño trabajo puede tener un impacto positivo y duradero en la autoestima de un niño.

Habla acerca del mundo en términos positivos. A pesar de que hay negatividad en él, no pensar en ello cuando estás con un niño. Asegúrate de señalar a los niños las muchas cosas positivas que hay y que suceden en el mundo.

Dales el don de tu tiempo. Recuerda la calidad es más importante que la cantidad. Incluso si pasas solo 30 minutos con un niño. Jugar, salir a caminar, tener charlas largas antes de dormir, o simplemente acurrucarse frente a la TV, ese tiempo que pasas con el niño le muestra que le valoras y le haces sentir importante.

Darles opciones. Al dar a un niño elegir entre un conjunto razonable de opciones que ya están predeterminadas, hará que ellos se sientan facultados.

Pero ten cuidado aquí…

El exceso de control envía el mensaje de que tus hijos no pueden manejar adecuadamente sus vidas. Demasiado poco control envía el mensaje de que no te importa, por lo que debes encontrar un equilibrio entre estos dos extremos y darles más libertad a medida que crecen.

Reconocer y escuchar sus pensamientos y emociones ya que son una parte muy importante de lo que son. Escuchándoles con empatía les trasmites que te importa lo que piensan y sienten. Además de que vas a crear un ambiente en el que ellos estarán más dispuestos a escucharte.

No siempre tienes que estar de acuerdo con tus hijos cuando les escuchas, ni dejar que ellos hagan lo que quieran. Puedes tener una opinión diferente sobre una situación y aún entender su perspectiva. Y es posible que aún tengas que disciplinarlos incluso si entiendes mejor por qué se portaban mal.

Estructura las situaciones para que tus hijos experimenten más el éxito que el fracaso. No esperes estándares de rendimiento que no pueden lograr. Quieres que ellos crezcan con más elogios que críticas, más logros que fracasos.

Deja que tus hijos sepan que son amables y capaces. Esto es un principio evidente. Ofréceles expresiones cotidianas de afecto - abrazos, besos, palabras de amor, alabanza y agradecimiento-. Piensa en ellos como tazas de amor que deseas rellenar con tanto cuidado como puedas.

Proporcionales seguridad. Los niños necesitan sentirse seguros. Pocos se sienten seguros cuando hay conflictos que ocurren a su alrededor. Pocos pueden relajarse cuando las personas que están alrededor de ellos están gritando, acusando, criticando y odiándose mutuamente. Para un niño pequeño, la tensión entre los padres o entre los padres y el niño u otros niños, constituye un profundo abismo de inseguridad. Además, ellos pueden llegar a culparse a sí mismos por los conflictos que hay en torno a ellos.

Evita discutir en torno a ellos tanto como sea posible. Si lo haces, asegúrate de que no sólo vean el conflicto sino de que también vean la solución. No todo en la vida es miel sobre hojuelas y los problemas surgen. La gente va a discutir, es un hecho de la vida. Lo importante aquí es que el niño vea una solución pacífica y útil para las partes al final. Esto les enseñará habilidades para resolver problemas y les ayudará a darse cuenta de que a pesar de que hay conflictos en el mundo, también hay modos de resolverlos de manera que todos salgan beneficiados.

Nuestros hijos necesitan saber que los aceptamos y los amamos sin importar lo que ellos pueden hacer, pero también de que ciertas formas de comportamiento no son aceptables para nosotros. Debemos, sin embargo, preguntarnos por qué este comportamiento no es aceptable.

¿Es porque va a ser potencialmente dañino para el niño, a otra persona, o para nosotros? ¿O es simplemente porque estamos programados de que no se debe hacer? ¿O es que el conflicto choca con su comportamiento y nuestras expectativas en base a nuestras necesidades personales y sueños para el niño? O ¿tenemos miedo de lo que los otros piensen acerca de nuestro hijo y de nosotros mismos?

Tenemos que ser muy claros acerca de por qué estamos rechazando un determinado comportamiento. Nuestro rechazo puede salir de un lugar de verdadero amor y preocupación por el niño, si, de hecho, no estamos simplemente protegiendo nuestros propios intereses. Mientras un cierto comportamiento no haga ningún daño real a cualquier persona, lo mejor es permitir que el niño siga realizándolo. Algo dentro de ellos, alguna necesidad no cubierta les está guiando para explorar ese tipo de actividad. Tienen algo que aprender a través de hacer eso.

Esto no quiere decir que no haya momentos en los que se requieran control o incluso consecuencias naturales o lógicas. Pero tenemos que estar seguros de que los motivos son válidos y tienen que ver con los problemas reales de seguridad o moralidad y no porque estamos decepcionados con sus calificaciones o su selección de aficiones, intereses o amigos.

Para amar a nuestros hijos incondicionalmente, tendremos que empezar a amarnos a nosotros mismos incondicionalmente. Vamos a tener que dejar de lado todos los requisitos previos que hemos puesto en nuestro amor propio. Tendremos que amarnos a nosotros mismos a pesar de que no somos perfectos, a pesar de que cometemos errores, incluso cuando otros nos quieran y nos aceptan. Cuanto más liberemos nuestro amor propio de los diversos requisitos previos, más nuestro amor por nuestros hijos y hacia los demás se convertirá en incondicional.

Por último, debemos proporcionar un refuerzo positivo en nuestros hijos. Todo el mundo le gusta una palmadita en la espalda, el reconocimiento, la alabanza o la afirmación de su capacidad, la bondad y la dignidad. Nuestros niños no se han formado imágenes de sí mismos y necesitan estos insuflos positivos incluso más que los adultos. Los niños no están seguros de si son capaces o no. Son pequeños en un mundo tan grande. Están aprendiendo y en todo aprendizaje hay ensayo y error para tratar de aprender cómo hacer las cosas correctamente.

En nuestro intento de ayudar a nuestros hijos a menudo tendemos a señalar sus errores con más frecuencia que sus éxitos. Los errores son los que son más obvios y por lo tanto nos sentimos en la necesidad de señalarlos. Se dan por sentados los éxitos. Estamos sobreenfocados en lo que nuestros hijos hacen mal. Esto socava su sentido de capacidad y empiezan a dudar de si realmente pueden tener éxito.

Así que no se preocupan de si serán capaces de hacerlo, sino de si van a ser criticados. Así poca energía les deja para centrarse en lo que realmente están haciendo para que puedan hacerlo correctamente y tener éxito. Entonces, si el rendimiento de nuestros niños sufre, nos volvemos aún más críticos. Esto crea un círculo vicioso en el que el sentido de la capacidad, el éxito y la dignidad de nuestros hijos está completamente minado.

Así, la cosa fácil de decir es simplemente "No hagas esto". Si criticas demasiado a un niño o gritas reprendiéndolos, toma un momento, cuenta hasta 10 y piensa de una forma más saludable para hacer frente a la situación. Recuerda la clase anterior 🙂

Lograrás que ellos sean mejores y… ¡tú también!

Participa en el debate respondiendo a esta pregunta:

¿Qué haces o vas a hacer para que tu hijo/os desarrollen una autoestima saludable?